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第7章（第3页）

最主要的是，我感到迷茫了，每年去看望霜桐的那几次，我们母女间基本没有交流，她看向我的眼神宛如陌生人一般。

我自认为自己已经失去了作为一名母亲的权利。

但在他苦苦哀求下，我还是决定这个孩子生了下来。

就这样十个月后，我的第二个孩子出生了，这次是一名男孩。

他高兴得手舞足蹈，念叨着今后要把公司传给这个孩子，还无比坚持要自己给孩子取名，结果就单字取了个“伟”字。

赵伟，一个既大众又平凡的名字。

在公司转型成功并且稳定下来后，我决定过辞了公司的工作回家。我也不知道自己为什么会有这种想法，但我想去尝试一下尽一名母亲的义务。

小伟一岁那一年可能是最让我手忙脚乱的时期。

得到过各种世界大奖的我在小伟面前却像一个迷糊精，从小积累的海量知识在这一刻根本派不上用场。

我要学习如何给小伟换纸尿裤，怎么帮他洗澡，怎么给他启蒙，怎么逗他笑，怎么安慰哭泣的他……我不会做饭，小伟又非常挑食，我只能在空余时间去学习怎么烹饪对小孩既健康又可口的饭菜。

我不爱笑，但每次小伟看见我这张石头脸都会哭泣不止，我只能强扯出一个笑容，将他抱着怀里安慰他。

我不喜欢与人交流，但小伟小时候的启蒙教育又无比重要，我只能强迫自己在小伟面前变成一个话唠，唱儿童歌给他听，即使他并不知道我在说些什么。

渐渐的，刚开始与我不亲近的小伟越来越黏我，越来越喜欢吃我做的饭菜，越来越喜欢听我说话，听我唱歌。

我们每天都陪伴在对方的身边，却又不会感到厌烦。

我变得不像我自己，但却又感觉到如此的满足与充实，这是我之前的人生从来没有过的感觉，让我有了一点自己活在这世上的感觉，而不是像个人偶一样存在于世。

真正让我有了活在这世界的实感，还是在那一天，我人生中最快乐的一天。

“麻麻～～”

虽然口齿不清，呀呀细语，但我却听得如此清楚。

看见他一边呼喊我一边朝我爬来，我愣住了，连呼吸都停止了，等我意识回来后，身体早已经不受控制的冲过去抱住了他。

小伟小小的身体在我怀里乱蹭，嘻嘻的笑着拍着我的脸，可我却像个雕塑一样，只是死死抱住小伟，感受着他娇小的身躯带来的温暖，不敢动也不敢说话，渐渐的，我意识到，原来我已经是他的妈妈了啊……我感觉曾经黑白的世界正在涂抹上鲜艳的颜色，剧烈的幸福感在我心里炸裂开来，一股股暖流在身体里四处乱窜，自记事以来就没有流过的泪水此刻宛若决堤的水库，源源不断往下流。

小伟在我怀里咿呀咿呀的叫着笑着，我也不由自主的跟着他笑了起来，嘴角刚一扯开，泪水就流进了嘴里，既苦涩又甜蜜。

当时我的表情一定很滑稽吧。

一直浑浑噩噩的我在这一刻终于找到了自己生命的意义，也找到了自己的梦想，我想养育他，看着他长大，将所有美好的一切都送给他。

小伟小伟小伟小伟小伟小伟小伟小伟小伟小伟小伟小伟小伟小伟小伟小伟小伟小伟小伟小伟小伟小伟小伟…………在不知不觉间，我的身体，我的灵魂，我的所有一切已经全部刻上了小伟的名字。

小伟已经成为了我的全部。

我将床铺移到了小伟的旁边，这样在夜里我也可以跟小伟一直在一起；他不管去哪里我都一定会跟上去，生怕他出什么意外；他的所有一切我都一定要亲力亲为，为此我把一直照顾小伟的保姆也给辞了。

就这样陪在小伟身边，看着他慢慢长大，对我来说便是最大的幸福，最深切的愿望……可惜一场交通事故打碎了我的期盼。

那场车祸不仅带走了那个人的生命，也带走了我们母子的日常。

我对他的离世并没有自己预想的那么伤心，甚至一点眼泪都没有留下，只是时不时会想起有一个不错的好人就这么匆匆离世，感叹一下世道无常。

我唯一担心的就是小伟，父亲的离世让他十分伤心，连续哭了一个星期，我只能天天陪在他身边，尽可能温柔抱住他安慰他。

小伟才8岁就失去了父亲，在生活和学习上都受到了很大的打击，让我焦虑万分，我甚至想着要不要给他找一个后爸，补全这个家庭。

当我有意无意跟小伟说起这件事，小伟的反应却激烈异常，大哭大闹，看来父亲的角色不是那么容易替代的，既然他不想那么我也随他愿，回绝了所有不嫌弃我未亡人身份的追求者。

那个人给我们留下了一大笔遗产，足够我们母子俩有一个舒适的生活。

我本来也打算放弃公司那边的所有工作，安心的在家照顾小伟，偶尔写写书补贴一下家用，将全身心都放在小伟身上。

可是世上总有一些贪得无厌的人，公司有人盯上了我拥有的股份，你要我可以给你，我有小伟就够了。

直到有一天我去接小伟放学却没有找到他人，我发了疯一样寻找他。在我和警察苦苦找了一夜，才在一个废旧的仓库里面找到他。

找到小伟是他蜷缩在一个纸箱里睡着觉，全身脏兮兮的，连鞋都不见一只。

看见他那副凄惨模样，我当时就没忍住哭出了声，紧紧抱住他生怕再把他弄丢。

小伟说他是在放学后被一个男人强行拉进车里，那个男人只是把小伟扔到了一个偏僻的山里，没有对他做什么就走了。

小伟在找家的过程实在困得受不了才在仓库里睡着了。

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