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于是便养成了习惯,渐渐的依赖上了那个瞬间消失的背影。这样的日子总是习惯把路前的那盏路灯打开,给他照个亮也好,安全。
其实我是知道他的,只不过,碰见这么多次,今天第一次和他说话。他其实是个刀子嘴豆腐心的男人,也不知道从哪儿鼓起的勇气想和他说句话,可张嘴时却变成了一句“想买一盒牛奶”真丢人啊,本来我这肠胃是喝不了牛奶的,可不知道怎么的喝着他给的那盒牛奶心理却暖洋洋的。
收到他的一封信,他一定不知道我不识字的,否则怎么会写信呢?纠结了整天最后跑到军峰哪儿求他代读的,“约会”?
我的脑子一下懵了,我这都一大把年纪了,还约个什么啊?
可想到那个倔老头,想到那牛奶,想到他摔倒了,却还一副死要面子的可爱的样子,我还是去了,迟到两个小时跑去时发现他还没走,真是个倔强又可爱的老头,看见他时总有种说不出的幸福。
“宋唯一”我也有名字了,当年父亲没回来,我都没有来得及取名字,宋阿妹宋阿妹的就这么被喊了一辈子,能遇见他真好,虽然有些不明白,他为什么能在那么多人面前说出那样的话“唯一,我的唯一!”
可这么多年终于觉得自己像个人了,而且还是个幸福的女人。
认识他之前,我的人生,除了过世的母亲,似乎真的没有任何值得牵挂的,乃至于值得回忆的事情了。
更不用说生日,礼物,这些连梦里都不会出现的东西。
如果此时就这么死去了,我会抱着颗感恩的心让这一切瞬间被凝固珍藏的。爱情,原来真的是一个女人的一辈子啊。或许是老天在补偿我吧,这辈子都没有真正的品尝过甜蜜的爱情的滋味的我,竟然在半截入土的时候,品尝到了,真的太甘甜了。
可是我真的没有勇气面对!这是我这辈子收获的唯一的幸福,我真的没勇气看着死亡把我们分开,如果有那天我该如何看着躺在病床前的他就那么离开我呢?
让这一切的梦都成了幻影,让这所有的珍藏都被死亡分割破碎,我没有勇气来面对这一切。也许这样和他分开带着那些他给的幸福,结束此生我已经满足了。对不起,请原谅我的懦弱!
我从来不是一个胆大的人,唯一的一次冒险,结果却是造就了不幸的一生,请原谅我,我真的不敢再错过了。
就让幸福停留在这一刻,那样尽管不见,但是却有思念,有念想,有牵挂,那样,我就算死去,也会是带着笑的,因为我的记忆里终于有值得回味的东西了。
那就让这一切都埋葬在今夜的星光里吧,我和你就此被爱情埋葬,带着永恒的笑。
张军锋:
我,老张啊!
我其实真的是个胆小的人,从来都是。
大儿子分家出去独过时说会经常回来看看我们,二儿子走的时候也是这么说的,最后小儿女走时也说了同样的话。我们俩辛苦了一辈子,最后家里冷冷清清的还只剩下了我们俩。
你得了老年痴呆以后,唯一能记住的只有我,或许你只记住了老公而那个人是不是我,你也许已经分不清了。年轻时答应过你说会爱你一辈子,那时的你总不相信,可就这么过着过着真的就一辈子了。而我对你的爱却从来没削减过。
对不起,老婆。是我粗心,没锁好家里的门,让你跑出去走丢了。冷了吧,我背着你回家的时候感觉你在瑟瑟的发抖。不怕,我们回家。还有我在呢,我一直都在。反反复复的和你叨叨着碎碎念是我此生最大的快乐。
以前你刚痴呆的时候,我其实就挺不习惯的,每次听你喊老公,每次给你反复地唠叨着每天发生的琐碎的事情,说实话,我其实一开始真挺不习惯的,毕竟,咱们在一块这么多年了,突然改了,挺不习惯的。
可我还是习惯了,但是我知道,我这辈子想要再改这个习惯,是不可能的了!
所以,老伴啊,你不要让我再改了好吗?就这么彼此习惯下去了。
疼,看着你疼,我整颗心都要碎了。告诉自己别哭,别让你看见我哭,可这眼泪就是这么不争气的掉下来。是我不好,在你遭受这种痛苦的时候却无能为力。我真没用,老婆我真的好怕,好怕你就这么离开我。别离开我,好吗……
我这人懦弱了一辈子,家里家外多亏有了比较刚强的你来维持。你就这么走了留我一个人我该如何生活,我真的没勇气离开你后一个人面对这个世界。年轻的时候说不求同年同月同日生但求同年同月同日生死,你那时候又笑我,说我幼稚。那就让我此生在最后幼稚一次吧,原谅我的懦弱,抓紧我,无论什么也没法将我们分开。
孩子们......你不用担心,我已经跟老金说了,他会帮我们保密的,我们就这样走了也好。
但是,说好了啊,我们来生再见!
写完这些,我停了好久,突然就想着,七十岁的时候,如果我们回忆起爱情那该是什么样子的呢?
你满脸皱纹,我戴着假牙,吻你的时候,你会想起半个世纪前最初的那一吻嘛。
也许那时的时间才是爱情的试金石,柴米油盐的疲惫,穷富的辛劳,病痛的生离死别,稀里湖涂的两个人凑合了一辈子。而这其中我们还会记得爱情嘛。
七十岁的时候,如果我们相爱会是什么样子的呢?
我步履蹒跚,你人老珠黄,吻你的时候,我们脆弱的心脏还会加速嘛。
也许那时的时间早已在爱情的面前消失了重量。
或许到了那个时候,我们会学老张,亦或者学老金,但是怎么都要说好了,来生再见。”
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