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第35部分（第3页）

“放心吧，哪里会有危险。”我笑了，但还是回到床上。

外面瞬时下起雨来，打在玻璃上直响。我搂了紫烟，紫烟又偎依在我的胸脯上。就在雷电之间，紫烟贴了我的耳朵说：“我永远都爱你。”

我一时僵硬了，我抚了抚她的秀发，她的头发柔顺，像丝绒一样。

我们沉静下来。爱又如何，爱情挽留不了你，那还能算爱吗？雷雨可以交加，但是天空还是天空，太阳还是太阳，可是生活中没有爱，生活还是生活吗？

第二天，果然是好天。因雷雨过后，天空格外明净，空气也分外新鲜，时不时飘散着苹果的香味。当我起来上班时，紫烟还蜷缩在床上，在甜美地睡着。我没有叫醒她，直接到了单位。

没有吃早餐，我在单位十万分地慌张，猜测着各种各样的结局。没有特别的伤感，只是有些沉闷。注定的分手，强留不得。我不知道为什么这样地肯定我们就要永别，仿佛一切曾在梦中遇到，一切都那么熟识。唉，我傻透了，就像大学那些恋爱男女，毕业就是最好的分手理由。现在紫烟也毕业了，而我为什么想着结婚呢？曾为沧海难为水，开始也许都真诚过，可是面对现实没有一个不残酷无情。

我还是请了假，九点时回到家中，紫烟已经不在了，她只带走了一个小衣箱，别的什么都留下。我在电话机旁看到她留给我的信，所有的预感都成了现实。

你记得那个晚上吗？就是在珠江边那个酒吧外，我们坐在深入江面的平台上，蓝雨约了你和我。天空蓝得深邃，月亮皎洁而柔和，水面银光潋潋，四周很安静。我们三人浅尝着啤酒，这个城市的噪杂不属于我们　。你在月光下沉默了好久，很深沉。

我也是一脸的无辜，不想说什么话。蓝雨一人说话，可是她说了什么我一句话也没有听进去，那时我心中只有你。你好像并不曾在意我，你的眼睛微微闭合，而我却一点点地加深对你的爱。鬼知道什么原因，也许仅仅因为你的冷淡，那是对我无言的伤害。

但那晚，你确实很有魅力。你浸溶在银色的月光中，坐成一个清晰的哲人样的剪影，你脸上的光和影，再和上你沧桑凝重的神采感动了我。那是我心中千锤百炼的倩影啊，所以在我没有看清你的眉目，便急不可耐地跟了你，把自己交给你。

你还记得那个早上吗？也就是你说我们结婚的那个早上，你那种灵光忽现的神采又在晨曦中出现，窗缝间投射一丝红光正照在你的身上，你神色凝重，反射一种沧桑的悲壮。就这样我心中的神浮现了。我心被你击碎，我感到自己不再纯粹，自此生命里将有你的存在。我面无表情，可你该知我心中正汹涌着幸福的浪花。

然而，你那深思熟虑的郑重表情又狠狠地灼伤了我。我不希望你冲昏头脑与我结婚，也不希望你在矛盾中作出更大的抉择。我与你在一起，从没有感觉到真实，一切都如梦一样。昨晚我对你说我永远爱你时，我多么希望你也能衷心地对我说声我爱你，那说不定我会留下来。

我看过你的日记，也看了你发表在网上的所有文章，渐渐明白你爱的不是我。我不是刘莹莹，也不是文墨染，而唯一感到像我的朱文君，最终你为了爱情抛弃了她。

有一天你回头看，你也会抛弃我。一个女人的幸福在于嫁给爱她的男人，而一个男人的幸福在于娶一个心爱的女人，这可是你说的。而我不是你爱的人，与其让你活在不幸福中，不如给你短暂的阵痛。我走了，将还你一个真实的自我。

花瓶里的花已经枯萎，但清香犹在。凋零后，替我重新插上一朵吧。

我带走你一件内裤，在某个寂寞的黑夜，我会在你的屋中舞蹈。

我呆愣在那里，感到什么扼住喉咙。程紫烟你作了什么样的误解啊，你根本不理解我。泪水夺眶而出，我忙冲出屋子，追向机场。

二十九、爱与不爱

二十九、爱与不爱

仅仅因为误解，紫烟离我而去。那天追到机场时，我忽然想起不知道紫烟是哪一班航班。我查了十点左右起飞的各路航班，并没有往湖南的。我连忙拨电话给紫烟，却是关机。

看着巨大无比的飞机一架架扶摇直上，渐渐远去，我万念俱灰，站在烈日下，看着它们最后消失在云间。我再也忍不住，人泪流满面。我们连最后一面也没有见，没有像电影中分手的情人可以拥抱，可以挥手，更没有出现将要离去的人最终为了爱留了下来的情景。电影是电影，现实是现实。为何我们一触及现实，就会这样残酷？既然我们是相爱的，为什么却要我们擦肩而过？

我在阳光下呆了好久，渐渐平静下来。一切都是注定，既然她坚决地离去，我又何必来追寻，即使追寻到那有该如何？实际，我明明预感到这样的结局，我为什么不在那晚尽力挽留她，为什么不会坦然说声我爱她？是啊，我是否对她说过我爱她？我愣住了，我实在想不出自己是否说过。

我回到家中，面对骤然冷落、寂静和空阔的居室，我抽出一支烟，陷入沉思。我仔细回想与紫烟之间的爱情，确实不明白对她的感情为什么会日渐浓厚，也不明白对她的感情到底是什么。也许我对她似是而非的爱情自始就预示这样的结局。

爱是什么呢？我说不明白。我对紫烟的牵扯，以及她的离去所给我带来的烦闷，还有那喷吐不尽的烟圈都意味着爱情，那我是爱她的，而且是刻骨铭心。可这些真是爱情吗？

在别人的眼里，爱情大多都是浪漫和愉悦的，可我们现在呢？我曾写过那么多的爱情小说，感伤的，甜美的，柔和的，病态的都写过，可是仅仅是陈述一个个两人世界，并没有真切地感觉爱情。

而今我亲临了爱情却搞不明白自己的感情。我是否爱过刘莹莹，文墨染和陈家默呢？此时我也不明白，一切都是那样的真切，可正是这样我感到困惑。好像都是　，却应该都不是，人怎可以同时爱上几个人？我与她们的分开并没有让我如此不安，如此地烦闷，可是紫烟的离去，我为什么心浮气躁？

难道我真的爱着紫烟？既然连她自己都不确信我对她的感情，我又怎能说自己是爱她的？生活这么久，两个人隐藏的好恶都一一呈现，她却感觉不到我对她的爱。就这样，没有争吵，仅仅苛求于爱，我们分手了。

此后的日子里，我的生活骤然无趣，这个火热的夏天让人无精打采。我自己去麦加酒吧喝酒，也只有酒精才能给我温存，抹去寂寞；也只有酒才能让我渐渐地忘记。我在酒的世界中飘然，看到她骑在一只大鸟的脖子上飞驰，风被撕裂的声音不绝于耳。云彩就在眼前飘着，她就在云朵间微笑。笑吧，笑我的失魂落魄。我也笑了起来，笑自己的失魂落魄。

又是夕阳残照，江面闪着红光，天地之间都笼着一层桔红色的温情，我与蓝雨在画舫酒吧沉默地坐了好久，她说她要陪我喝酒。

“你真的不知道她的家乡？”蓝雨问。

我看着庄严的黄昏暮色，人无语。我连她的家乡都不明朗，只知道她是湖南湘潭人，却不知道具体的地方，那我真的关心过她？

我没有问过她的家乡，也没有问起过她的家人，就像我对她只说起自?

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