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第四章（第2页）

我出生在一个非常普通的家庭，我的父亲是一个机关的小职员，几乎可以说是一个美男子……我的母亲是一个商行的会计……父亲是一个瘦小而非常懦弱的男人，平时家里有什么事情几乎都是妈妈在料理，妈妈是个非常美丽的女人，非常能干……我的爸爸和妈妈几乎从来没有吵过架，我的家庭非常的和睦……

我非常小的时候就很聪明，我的功课非常的好，我的性格非常像我的爸爸，我几乎不会为了任何问题和别人翻脸和吵架……

在学校里我沉默寡言，朋友很少……但是非常不幸的是，因为我的母亲和父亲的遗传，我是个非常漂亮的女孩子，而且更不幸的是我是个发育非常早的女孩子，10岁的时候有又了发育的迹象，到了四年级的时候已经第一次初潮了，我的乳房也早早的和年龄不相称的鼓了起来……这导致了我在四年级的时候被我的邻居，一个非常霸道的男人奸污了……

那是一个下午，我早放学，但忘记了带钥匙，他让我到他家里等爸爸妈妈下班，在我坐在他家里做作业的时候……他突然在我的后面用布团堵住了我的嘴，然后用细麻绳把我的双手在背后捆在一起……

当我晚上把这件事情告诉我的父亲的时候，我的父亲不但没有去找那个人算帐，反而狠狠的打了我一顿，他懦弱的本性让他选择了忍气吞声……他怕事情闹大让我们没有脸在这个杂乱的社区继续生活下去，我的母亲只知道流泪……

以后我每次放学都要等妈妈来接……我恨我的爸爸，我恨他懦弱……我再也没有和爸爸说过话……虽然我知道我的爸爸经常远远的看着我，跟着我去上学和放学……我知道我的爸爸非常爱我……但我永远忘不了在我受到那样的伤害以后他还在我的伤口上撒盐……

后来我的爸爸在我初中的时候得了癌症，不到半年就去世了，那个邻居开始骚扰我的母亲，家里没有了男人的保护，我们母女可以做的只能尽量躲开那个恶魔一样的色鬼……

不知道为什么他没有再来骚扰我，但他对我施暴的情景却一直在我的脑海中出现，我经常半夜醒来，梦到自己被qb，我梦见自己被他强迫脱掉衣服，他把我用麻绳捆绑起来……甚至当着众人的面前抚摸我的裸体……我经常被我自己的噩梦惊醒，但让我感到奇诡的事情是……在我非常害怕的同时，我却非常的兴奋，我的乳头硬硬的挺立起来，我的下面湿漉漉的……也就是那个时候，我开始了□……

在我上了大学以后才慢慢的意识到，妈妈为了保护我，把自己的身体给了那个恶棍……我非常恨那个恶棍，但我没有能力去报复和阻止他对我们的骚扰……

他是个非常强壮的男人，经常有一些不三不四的人来来往往的在他的家里，我们根本是不敢去惹他们的，所以当年爸爸也不敢碰他们的啊……

直到我懂事，我才理解了爸爸！虽然我在爸爸活着的时候告诉爸爸我原谅他了……但我知道我已经没有机会再得到爸爸这样的男人的呵护了……

我非常的努力，我考上了大学，上的是上海的名牌大学，学科也是非常着名的专业……但不知道为什么，我对男人充满了厌恶，和男同学几乎没有什么来往，我避免一切场合和男同学单独待在一起，我甚至很少和男同学说话……其实尽管我的内心其实却充满了对性的欲望……

自慰其实一直伴随着我，初中，高中，直到大学……我几乎每天都自慰，在自慰的时候幻想自己被羞辱，被qb，甚至被□……这种想法让我感到非常的羞辱，但我没有办法控制自己，我甚至在上课的时候都会莫名其妙的兴奋起来……

我感觉我自己非常的变态，感到非常的自卑，但由于我的容貌和极其匀称的身体，让我成为男同学追逐的目标，其实他们不知道，在我非常清高傲慢的外表里面是一个什么样的灵魂……

我的傲慢和清高其实是我本身对男人有一种骨子里的厌恶和轻蔑……

其实在上海上大学那些日子里，我也尝试着和一些男生约会，我虽然非常孤傲，但我对性的态度却比较开放……但不知道为什么，我总感到和那些年轻的男孩子的za索然无味，他们总是表现的r臭未干……他们在我身体上游走的手只是让我感到肉麻……我不知道我需要什么，他们没有办法满足我，可以满足我的只有晚上在自己被窝里那撩人心扉的自慰，我好像只能用这样的方式来满足自己……直到大学毕业，我也没有找到可以真正满足自己的男生……

大学毕业第一年，在一次聚会中遇到早年中学的同学丹，他是我高中的同学。

丹是美术专业毕业的，高高的个子，我看起来几乎是高大健壮，可以说是我在高中的初恋，我们似乎又旧情复发，开始了约会……

几乎可以说是非常失败的约会！

但当我被他抱在怀中，男人的手触摸我的乳房时，我仍然没有那种兴奋的刺激感。我柔软的乳头在丹的吸吮下毫无反应。我十分沮丧。我对身体上触摸的双手有一种本能的反感。我推开了丹试图伸进我那里的手。其实我感到他也不是非常专心的投入，他似乎也是心不在焉的样子……几次约会我们都不欢而散。

有一天，我到了丹的画室，他正在电脑前，他看到我，就让我坐到他的身边，给我看他在看的东西，电脑里的图片让我大吃一惊，居然是被麻绳结结实实捆绑着的女人图片，我第一次看到这样的图片，画面上的女人被麻绳紧紧的捆绑着，让我感到奇异的是，看到这样的图片居然让我感到自己有点兴奋了……少时被qb的情景有出现在我的眼前……我立刻站了起来“我如果把你捆起来，你肯定会喜欢的”丹有点诡异看着我说，但我毫不犹豫地拒绝了。我绝不想被男人捆绑起来抚摸我的那些敏感部位……其实我已经明白，丹是假装无意，在暗地实际是故意给我看的……

但我回到家里以后，我也开始在电脑里看起这些图片来，丹还把一些s网址给我看，我甚至经常到《黎家大院》看那些图片和文章，连我自己也不知道为什么，我逐渐喜欢看那些文章和图片，因为我看了那些文章和图片会非常的兴奋，我在自慰的时候幻想我看到的文章里的情节……

非常奇怪的是，现在只要一看到“麻绳”“捆绑”“灌肠”“鞭打”等等有关s调教相关的字眼，我都会变得兴奋起来，我的自慰也开始想象自己被人用麻绳结结实实的捆绑起来，这样的想法让我感到非常的兴奋和刺激……

但我还是不能正常的接受丹的提议，我不敢让他把我结结实实的捆绑起来玩弄，但我看了女性被捆绑和调教的图片真的有无法控制的兴奋和感到刺激……我喜欢看女性的身体，喜欢看她们被捆绑成各种各样的姿势……

“我是同性恋吗……”

我经常问自己。但我认为自己也并不喜欢同性的抚摸……

我由于好奇，也在大院注了册，有了qq的s网友，我还加入了一些s群，在群里，我喜欢和一些s和聊天，在一个群里。我认识了一个叫“青丹夜雨”的网友，他似乎对我的心理非常了解，我们聊了很多s的话题，我甚至告诉他我所有的噩梦……

渐渐我渐渐和丹疏远了，在网上我是一个，但在现实中，我觉得自己是一个自我感觉非常正常的女孩子！而且我还是一个非常傲慢和清高的厌恶男人的女孩子！

但在丹的一再坚持下，我还是暂时和他保持了恋人的关系，但我仍然坚决的拒绝他的捆绑提议……

那是一个“五一”长假的第一天，我参加了丹的生日晚会，看着高中的同学都非常不错，我深深的感到自己的无助和无能，我没有可以依靠的亲戚和朋友，我想进入报社，但由于没有关系，一直没有得到明确的回答，我只好先到报社的一个下属广告公司做电脑制图员……每天面对着电脑做报纸的广告页面……

在喝了第一杯啤酒之后，我就无法控制自己了，在ktv的包间里，和丹和几个同学狂饮起来……

我的酒量其实不小，但我的心情不佳，使我越喝越多，我也不知道为什么，我的意识渐渐的模糊，后来是怎么走出歌厅的我自己怎么都回忆不起来了……

“去我那里吧……”

我最后看到的是丹也醉醺醺的脸……

当我逐渐恢复意识，是在听到音乐的声音开始，那是一种我不熟悉的音乐，但肯定在哪里听到过……

我的头像要裂开一样，疼得非常厉害，我慢慢地把头抬起来，想坐起身来，但我突然觉得我的手没有办法动弹，我的酒一下子醒了，试着用手摸索一下，我感觉自己完全没有办法动弹，我现在完全惊呆了，头脑完全清楚了，但我觉得睁不开眼睛，我用自己的感觉器官试探着周围……

突然我发现我自己已经被用麻绳捆绑了起来。衬衣和裙子都被完全掀开，麻绳紧紧地捆着双脚，双腿之间也被死死地绑着，双手则被扭转到背后，双腕交叉，紧贴着背脊上部，捆绑得结结实实，我试探性地挣扎扭转着身体，麻绳的绑缚极其结实，根本无法挣扎分毫。由于用力的扭动，我感到下身一阵勒痛，我用力试探地收缩了一下下身，我感到下面肯定也被用麻绳捆扎起来，但是我可以感觉的到，内裤并没有被剥掉，但麻绳却勒捆地极紧，深深地陷入了我下面的□里……

我是在做梦吗……

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