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学校迎来了第一次放假,老师安排几个同学负责打扫教室卫生就出了教室门,教室里立马嘈杂了起来,同学们彼此通报家乡所在的地名,希望可以聚拢同路的同学一起坐车回家,路上以免太过无聊。
我低着头不停拾掇课桌里的书籍,故意避开有的同学看过来的目光,明显是不想被看穿心事,没有人主动询问我要去哪,我也怯于主动搭讪。
"左千,你家是哪的啊,有人和你顺路没?"
我抬头,看见矮子站在我旁边,我笑道,"我还有点事呢,暂时不会走,大概也没人和我顺路吧,我三塘那边的,你也知道很远吧?"
"我听别人说过,是很远,那你坐车小心点,我先走了。"矮子正在约到人等下一起去上网,经过我旁边大概也是随意一问,但却让我稍稍感受到没有被人忽视。
我隐隐希望教室里人尽快离开,最好就剩下我一个,我可以把门锁好甚至是打扫卫生也没有怨言。直到这一层楼的所以教室里都变得安静,我可以卸下伪装。
我很快从遐想里清醒过来,看着周围同学,或许也有不少人和我一样,明明很期盼和同学们无话不谈,却顾虑是否被同学排斥?
我似乎在期待有一个人来带动整个班级的气氛,使同学彼此打得火热。我坐在凳子上,开始思考这个严峻的问题,这关系到我将如何在新的班级里面和同学相处。这是入学的第七天,从上周五到这周五,我突然意识到需要改变和同学们的相处方式,我要变得活泼。
当然,意识到和勇敢的采取行动是两码事,看似挨在一起的两个步骤,却像隔了天堑般难以逾越,我至少不是说改变就有勇气改变的。但是我觉得自己随时可能会做出惊人之举,当然惊到的或许只有我自己。在某个我下定决定要重建同学关系的时刻,这让我有些莫名的激动与期待,仿佛自己将有大作为。
我坐在位置上试着与从旁边走过的同学交谈,有好几个同学眉头微皱,脸上有仿佛刻意维持的严肃,我恍惚间看到某些时候的我。我也是用没有笑容的脸庞和微皱的眉头在向身边的人暗示,其实更多的是对自己暗示,"我并不需要去主动讨好任何人来和我做朋友,我只是比他们更独立罢了。"
有个同学叫王子斌,戴着眼镜,拎着书包从我旁边经过时我看着他,我尽量使自己的笑看起来足够友善,我说,"是不是直接回去啊?要不要打打篮球?"
我想象中的他有两种截然不同的表现:继续严肃着,看起来有点错愕或者慌张,接着拒绝我;要么,喜笑颜开,先感谢后做推辞。除非身边有其他同学一同加入,否则都会拒绝,因此不管我是说打篮球还是打乒乓球,都无需担心我其实并没有器具。我自然不是在瞎猜他的反应,我只是在他身上看见自己的影子,用不苟言笑来包裹自己,常常看着身边的人开怀大笑,内心期盼有人亲近自己,却害怕主动去交谈。
果然,"不去了,谢谢你。"他笑着拒绝了我,我敢肯定,此时他对我的好感大增。
在不了解的情况下,他在我们第一次见面的时候,可能本能的对我没有好感,甚至反感,但此时,他一定会觉得,"其实他也很不错的。"很多人都有无数类似的经历,在街头看见一个黄头发青年,无论他究竟如何,我们已经本能的反感他,判定他是一个无聊的小混混。当然,也有人会本能的觉得他很帅,有个性,甚至向往拥有和他一样的长头发。
王子斌走出教室之际还回头看了我一眼,俗语说,有了一个好的开始就成功了一半,我相信我若有心和他做朋友,显然我已经成功一半。
我尝试到了搭讪带来的快感和满足,这也坚定了我要改变交友方式的决定。
学校放假,不少人脚步匆匆,背着书包,书包里看起来没装什么东西。从教室空手回家的人很少,从教室去宿舍的人不少,我就是其中之一。
刚踏进宿舍我就被吓了一跳,吓到我的是一个大叔,胡子拉碴,穿一身破旧的蓝色工作服,看起来很瘦,比我瘦但比我高很多。这人给我感觉是熟悉,似曾相识。
似曾相识不一定是女人,尽管大都运用在女人的身上。曾经喜欢的人消失在时间里,在时过境迁后再次有一个女人偶尔出现在眼球,这个女人大概就是那个喜欢过的人,但是长相发生了变化,也不确定究竟是不是,我们只觉得似曾相识。
这位大叔给我感觉就是似曾相识。总觉得在哪见过,还是天天见到的那种。
"嗨,左千,你还没走啊?"我刚把书放床上,熟悉的声音传来,王强辉的声音。
"这是我爸,来接我的。"
"难怪我觉得好熟悉,原来是你爸!"原来如此,我看向王强辉的老爸,是该用老来形容了,我说:"叔叔好。"
这是礼貌语,没有实质性意义,就好像有老人看见我说小伙子不错。在某个瞬间里,我生出了很多同情甚至是怜悯,"他看起来真可怜。"
这使我自己想给自己两巴掌,因为我也是穷人。我是在变相地扭曲自己同样不富有的现实,同为穷人,我似乎理所当然地同情王强辉,这好像是在同情我自己。
我巴不得身边很多人比自己穷?这个念头很可怕,它显露了我的自私自利和狭窄胸怀。这是贫穷的可怕,剥夺了我的宽容和大度,我内心嫉富,甚至担心别人因为我家境普通而排斥我,甚至不屑去尊敬我。我容易活在假象的敌对中,我内心自卑,我害怕别人拿钱说事,因为我没钱。
王强辉正在床上整理物品,他爸很友好,冲我递支烟,我笑着说不会呢。或许有人在非本意之下叫过他伯伯或者爷爷,那肯定使他脸上无光,而我的一声叔叔让他很受用,他也许因此对我好感大增,倘若他知道我对他生出过怜悯之心,又会不会反感甚至憎恨我?
所幸是他不知道,否则我可能比当他面扇他儿子耳光更让他值得耿耿于怀。如果他不够宽怀,决定要维护他身为大人的威严,接下来我只要表现的目无尊长便会招到他的报复。他仅仅需要当着其他学生的面吼我几声,怕就顺利的震慑到我,除非我身边有家长。
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