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这个忧伤而明媚的九月,我从我单薄的青春里打马而过,穿过残落的紫堇,穿过阴郁的香樟,穿过时隐时现的悲喜和无常。
无声地,他登上了那没有回程的航班,渐行渐远,连影子也变得惨白而模糊。想起了高一的时候,我总是同他倚在教学楼的走廊的栏杆上,或而述说着彼此的酸甜苦辣;或而仰望着蓝天一起讨教者文学。
一起踩着夕阳在河边散步;又一起去看石榴花开……那时,是那般的美好!可是命运的捉弄,让我渐渐的喜欢上了他。
忘不了那个嘴角上常带着浅浅的微笑的他,忘不了他给我的温情。可当我将爱的纸飞机投向他的时候,他却渐渐的开始疏远我。那个曾经阳光的背影,徐徐的被季节深深的暗影湮没,我再也无法去攀附。
最后在这个九月,我们谁也不能转机。男女生之间的曚昽的情感毁去了以往真挚的友情。仿佛中间有一条湍急河流,无法泅渡。
总以为女生之间的友情如磐石般坚硬,可是在这个九月我发现错了。还记得去年的夏天,惠子、小唐、我,一起在惠子的床上嘻嘻哈哈的打闹着,直到凌晨3点多才停歇下来。上一个冬天,我们还一起抢着一个烤地瓜,打闹着吃得不亦乐乎。而在这个本以为是新起点的九月,却戏剧性的变成了终点。
因为大家都分班了,有了自己的新集体、新朋友。再次相遇时,我们变得是那么的陌生,剩下的只是冷漠的点头示意或者直接无视对方。我总会感觉到自己生命机体中像是少了什么器官一样,令人纠结与疼痛。
新高二,成堆的练习与参考书拥塞了四周,布置的各科作业已经占据了四分之一的黑板,还要抽出时间去排舞,家长的催促声也越来越急切……更沉重的是和西西弗斯所撬动的巨石一样沉重的压力。想去潜山看九月的红枫,想去莲花庄嗅嗅盛开的桂花,还想去尝尝家乡刚开设的小吃街。
可是这些都变得不再现实,因为九月过后就是新学期的第一轮月考,紧锣密鼓的复习计划正在进行着。于是步伐变得渐渐缓慢、沉重、僵硬,啜满了我那艰难的叹息。
是的,这就是我开学的第一个月,缀满了人事的悲怆与现实的残酷。看得远点,有时候这就是我们的一生。而这些都是我必须要去经历要去忍受的。在日复一日的麻木中,心志便开始趋于习惯,趋于清醒。慢慢的将这
种微观世界看得通透,我方才在这个月末开始清楚的认识到:
生命就是在黑夜到黑夜的陵替中进行着苦难,人就应该像《红字》中的丁梅斯代尔和海斯特一样,用忍耐浇灌起盛开在柔软生命枝桠上不凋的碧桃。而不是去抱怨生活的苦难与命运的不公,如果这样的话,苦难必将循环而无法终止。在《荒漠?甘泉》中,不是启示我们要热爱生活的坎坷要如同热爱踏上神殿的台阶一般吗?人方才感觉幸福。
那么从今以后,我要去看盛开的紫堇。淡然的穿过生命的悲喜与无常。如凤凰一般,把我原有的形骸都烧毁了去,唱着生命的挽歌,从冷静的灰里,再生出个新的“我”!
冬风轻轻地吹来,一片枯黄的叶子告别了枝桠,轻轻地随风起舞,忽左忽右,忽上忽下。最后风停了,叶子就轻轻地落在根须触及的土地上,静静地躺着,做安眠状,冥冥之中好像预示着一种完美的结束——回家。
我的家乡在西南地区。西南方的秋天来的不是很明显,十一月了,叶子还是绿幽幽地跳跃在枝头;直到冬天,叶子才开始渐渐泛黄,黄透了才落写来。大风的时候,叶子落得急而多;小风的时候就,只是时不时地落一两片,好像留恋着高高的枝头而不肯落下,像贪玩的孩子留恋着白天悦心的玩闹天黑了还不愿回家。而这些日子,始终只是小风时期。
我在西南地区的一个外县读高中,高三了,学校抓得紧,放假了就接着补课,要一直持续到过年前两天,而过了年初六又不得不返校继续补课。掐掐手指,一年里就只有那么七八天的时间可以先放下一切重担好好地休息、尽情地享受天伦之乐。
z问我“过年的七八天假期里,你回你那遥远的老家么?倒不如和朋友回家过算了,也可以趁着这几天的时间大伙儿一起去游山玩水。”,“怎么能不回去?家可是我的根啊”我急忙回应他,那时我怀着一种兴奋得快要跳起来的心情。
我在一个暖和的下午看着窗外的灌木,直视地欣赏他们随风起舞的树叶,静心凝气地聆听着它们生长发出的窸窸窣窣的声音。一阵轻风拂过,突然发现几片熟透了的叶子轻轻地滑落,仅仅只是那么微妙的动作,在那一瞬间就深深地打动了我,内心深处的那种熟透了的激情又再一次被重燃,这次的燃烧比以往的任何一次都来的浓烈,像三味真火深深地烧进骨子里。
我是真真切切地看清了叶子的表情、严严实实地听懂了叶子的回响。他们饱满、充实、绚丽、温暖,沉淀着生命最为浓烈的元素,像被金色的蜡匀匀实实地涂包着;他们欢快、兴奋、但又平静、知足,像睿智的旅行者走完了旅途者浏览这一路走来的经历,总结着收获。
他们应该不会因为贪高而哭泣;他们应该不怀遗憾地唱着响亮的回归的赞歌。我甚至觉得他们就是一群在外奔走的孩子,经历了旅途风雪的严寒与骄阳的毒烈,在回家的那一刻,他们倍感幸福。
贾平凹的《落叶》里有一个句子特好:原来法桐的生长,不仅仅是绿的生命流动,还是一道哲学的命题验证——欢乐到来,欢乐又归去,这正是天地间欢乐的内容。
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