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第72章 工作二（第1页）

二

在茶几旁陪老爸看了十来分钟的电视，老爸就准备回房躺在床上看，我看了看桌上的时钟，已经八点一刻了，还有十来分钟老妈便会回来，心想：那便等老妈回来洗漱完后我在去洗吧。于是，我也抱着电脑回了卧室。

没一会儿，就听见了钥匙转动门锁的声音，我连忙跑出房门迎上去，甜甜的一声：“回来啦。”

“是啊”听到老妈的回复后，我又跑回了房间。

过了以一会便听见老妈边收拾要洗漱的衣物边问老爸：“椅子上的是什么？”

在老爸说了之后，老妈便又开始絮絮叨叨：“家里又不是没有，天天买一些东西浪费钱，钱是浪打来的，我做事做得累死累活都给得你挥霍了。”

嘴里一边叨着，一边到我房里来收衣服，我随口问了句又怎么了。

老妈便又开始跟我抱怨：“这，你爸又去买个床罩，家里又不是没有，我辛辛苦苦挣的钱不晓得珍惜，人又没有用，又喜欢浪费钱，我一天天的为了什么，为的就是让他去糟蹋钱......”

听着妈妈的絮叨，想起妈妈天天在网上购物，老爸根本没有她那么频繁，加上老妈什么都要说钱，仿佛干什么都是在浪费钱，内心莫名的烦躁与恼火：“买着总是要用的，买就买了呗。”

“么都要用，都买回来，不是钱，还要还房贷，只有我在操心，都不操心的......”

妈妈持续的输出，张嘴闭嘴都是钱，我内心的火顿时就压不住了：“钱钱钱，天天就只有钱，你是不是要钱撒，我的都给你，我都不要了，全部给你。”

妈妈一下子就委屈了：“都欺负我撒，都只欺负我一个人，没得意思，养了个白眼狼。”

她哭了，跑到客厅坐着去了。我也哭了，大吼着：你没有意思，我还没意思勒，我真是受够了，一天到晚就是钱，你既然那么喜欢钱，我把我的钱都给你，好不？吼着吼着便一屁股坐在了地板上，一半屁股在阳台的瓷砖上，一半屁股在房间的木地板上，心中全是委屈和怒火，也顾不上凉不凉了，甚至连棉拖鞋也不穿了，拿起一只拖鞋就往旁边扔去，砸向了窗户，在拖鞋碰上玻璃的那一刻，心里闪过慌张：应该不会破吧，我也没用多大力，就往窗户那瞟了一眼，看起来没啥事，我也并没有起身去查看，沉浸于悲伤之中的我实在不想管别的事了。客厅妈妈在哭，房间里我在哭，我甚至都知道她是怎么在哭，一定是坐在沙发旁趴餐桌餐桌上哭。大概过了十来分钟，听着她的哭声着实来气，我便起身，连外套都没穿就出门了，边走边哭，实在是想不通，为什么在她眼里我永远都是那么不堪，干什么都要顺着她的意愿来，做什么都要哄着她，怎么不看看我，我也有自尊的，为什么每次都要把我的自尊放在地上踩。想着想着便走出了小区大门。一边走一边哭一边自言自语：当初回来说是因为工作和房子的事，其实也就是影响不大，主要还是想回家多陪陪他们，可回到家，所有的都不对了，几乎天天都有委屈，可谁在乎呢，我做的每一件事最先考虑的永远是他们，每一次我都对自己说，他们都是为了我好，每一次的妥协，都是因为我爱他们呀，可是换来的都是痛苦，每一天都像是折磨。

压抑不住内心的难过，于是仰天长吼：为什么，为什么，为什么你就是看不到我呢，永远都是钱，我都是为了什么呀，怎么就不能考虑下我呢，为什么都要逼我。我不知道，我走了多久，我也不知道我走到了哪，只知道爸爸一直在给我打电话，我不想接，看着一个接一个的电话真的烦，不想回到那个家了，有时候我会想，那真的是家吗。但是怕他们担心，我还是接了电话：干什么。你去哪了，大晚上的，快回来，都不晓得去哪找你。电话那头语气急冲。“我就走一走，不用管我”，“怎么不管你，快回来，你出门，你妈也不知道去哪儿去了，找也找不到，我心脏又不好”，我有些心软了，但我真的就想一个人待会，不想回到那个令人窒息的地方，和爸爸说了句：先不用管我，我走一会就回去了，便赶紧把电话挂了。大概是我的情绪真的到了崩溃的边缘，脑子里反复的出现一行字：逼吧，逼吧，把我逼死了就都痛快了。我不知道这个世界上能有谁能够宽慰我现在的痛楚，想发个朋友圈发泄发泄，不然这样的我指不定真的会做出什么来。于是我我拍了一张安静的马路，配上我脑子里一直重复的那句话，想着屏蔽父母和公司的同事，发完之后，发现没编辑好，删了又重发一个，可这个竟忘了屏蔽父母，没过多久，就有人评论试图拯救我这个似乎想要结束一切的朋友，在这些评论中突然冒出了妈妈的评论，我的下意识，完了，咋没屏蔽她，因为我十分清楚，她除了诋毁，别无他言，她只会在我滴血的心上在剜一个大口子，说实在的我这个独自缝缝补补的心，我也不知道还能跳动多久。我点开她的评论，真的毫无意外却又十分有效的刺痛了我。“宠溺了二十五年，养出了个不懂事的”、“刘雪缘在吼骂中成长，经历艰苦的历练，成熟懂事”。我盯着这两句话良久，成熟懂事？或许我也应该像她一样常出没于酒吧，多穿穿妈妈认为暴露的衣裳，经常怼长辈说的话，我发现长辈喜欢喜欢她比喜欢我多，因为她语言行动都透露着古灵精怪，难怪是一条穿行灵活的蛇。而我只是一个只会顺从、老实巴交的小白兔。在妈妈眼里，除了我之外的所有孩子都是懂事孝顺的，我应该从一开始就做个叛逆的小孩，我想，这样的我，听父母一次话就会被夸作懂事孝顺吧。可惜，惯性已形成，永远都不会有什么应该不应该了。可是我为什么还没习惯呢，看吧，我就是这般没用，无数次的刀子插进心脏，我依旧没有习惯。这个时候我并没有意识到我又犯病了，这次病发得还很严重，毕竟此时的我是沉浸在自我思想里的人，怎么会有发现呢？

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我也不知道走了多久，我对这个搬来两年的地方并不是特别熟悉，因为搬来后就开始出社会工作了，即使是难得的一天假，要么去睡觉，在家待一天，要么和朋友去市中心的商圈大吃一顿再看个电影，顶多就是休息时去菜场买个菜回来捣鼓两下。所以并没有认真的逛过小区周边，但身处郊区正在开发阶段的Z区确实也没有什么好逛的地方。走着走着，便走到了一个杂草丛生的地方，一堆杂草中间，有条泥巴路，过辆私家车是没问题的，纵使是这么偏僻的小路，鬼使神差的我还是走了进去，没走两步，面前就出现了xx驾校的牌子，里面看上去是一个小区，应该是某一个侧门吧，但我肯定的是这绝对不是我住得小区，因为我真的走了很远。可继续往里走的时候便开始自我怀疑了，快走到大门口才完全确定就是我住得小区，在纳闷中的我又往回走到小区广场的健身器材那坐着，因为我还不想回家。

我仍旧哭着，感觉内心的委屈根本发泄不完，我的左手狠狠的砸向了运动器材的铁柱子，砸了好几下，手指关节骨头的痛楚丝毫没有减轻我内心的痛苦。这个时候老爸又打来了电话，让我快点回去，说他身体本来就不好，还要找我担心我，我说我一会就回去了，就把电话挂了。又看到了微信上妈妈发来的消息把我好不容易稍微平复了一点的心情又整得烟消云散了：你父亲病重还深夜找你。我怎么会不担心我爸呢，我就是觉得自己太累。在坐10分钟我就上去，我对自己说。大概六分钟后，又弹出来微信消息，是老爸发来的：在哪里，我找了一大圈没看到你，这大的人还搞得让我担心，搞得心脏病都发了，快点回来。鼻尖又开始发酸，我看眼前另一个我手上的枷锁又大了一分，同时明显的感觉到我的身子又沉了一分，我朝着她摆了摆手，她消失在了黑夜里，随之消失的是我鼻尖的酸楚。我自认为自己是一个懂事孝顺的孩子，可是这还不够，在这个家里，我还得看父母的脸色行事，家还是家吗？在他们给我买衣服买吃的，给我做大餐的时候我又觉得是的。看吧，这大概就是精神上的问题了，值得庆幸的是，我平常还能像一个正常人一样吃饭睡觉，懂得感恩，只不过今天我又犯病了，这是我事后意识到的，事后一个星期意识到的，一个星期后的我又恢复了正常，跟普通人一样，只不过，太过于严重，留下了后遗症：一直没有和妈妈说话。我想可能是因为太想做个正常人了，怕和妈妈交流中又找不到自己了。

我回到了家里，回到房间，在地板上大概又坐十来分钟，准备去洗漱的时候，左手传来一阵痛楚，抬手看了看手背上又红又肿的关节，嘴角一撇，浅笑了一声。回家，是不变的结局。因为我知道，明天我还得上班。纵使撞得头破血流，我也未曾自由过，生命的笼子牢不可破。林黛玉，就只有死在大观园里这一种结局吗？

2023.11.21的上午本来在和仁玉聊传统文化，我说着抖音上这样的博主有好多，但真正火的没几个，传统文化被当代以及未来的人所认识所喜欢还是很有必要的。聊着聊着她就开始跟我吐槽有个同行找她办事，合作后就开始催，最后事没办成，又是退款，又是道歉的。我就回了句：下次遇见他就绕道走，咱惹不起躲得起，附加一个笑哭的表情包，没有回复了，我想，可能是觉得我的回复很无趣吧。这个上午是平静的。到了下午，突然觉得好无聊，于是便分别给初菡和仁玉发了消息：日子好无聊啊。初菡说：有倦怠感了，可以尝试点新鲜事物。我问尝试啥哟，便一直没有了回音。初菡21年刚结婚的时候，还经常给我发消息，但这两年基本上都是我先给她发消息，在她婚礼之后，我发得也没那么勤了。我看着没有回音的对话框，心想：结了婚的人，理解。

仁玉回复的是谈个恋爱吧，找个人跟你吵架，就不无聊了。我笑着回复：得了吧，我这个人一吵架、一难过，就什么事都干不了了。她则说我不会，工作照常，就是情绪挂脸上。一开始聊得还是正常的，后面聊着聊着，又仿佛成了批斗大会，毫无疑问，我指定是被批斗的那位。

我说我除了会对父母发脾气，但是对于朋友、同学、同事，我都不会对她们发脾气，要是有了男朋友可能就想让他承受一下我的脾气。仁玉觉得我让自己不舒坦，委屈自己成全别人。天聊到这儿，我突然不想聊下去了，因为这个话题我说过好几次，我以为她会是懂我的，也只能止步于以为了，也不知道自己“以为”的第几次。

但我还是回了句，别人难受，我还是一样的会难受。她就觉得我很奇怪，那为什么一定要让你男朋友承受的，现在都男女平等了好不好，不要觉得找个男朋友他就得无条件包容你，别太折磨别人了。我意识到这个话题必须得终止了，不然，后面又得吵起来，她不高兴，我又得哭。

我只好说道：那我单身一辈子吧，伤害别人我会更难受。

她说那你找个男朋友伤害他就不难受了？

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