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小家子气叁（第5页）

然后离奇的是，回到家之后，我没有去跟我母亲说这件事儿，这件事儿就被我遗忘了。

我不明白，是童年悲惨的遭遇。潜意识里根本就不让我去质疑我的母亲，或者跟她说些什么事。

我现在我脸上表情扭曲，那些痛苦的回忆又一点点的浮现。

我难受。

每次都是新的东西，我现在表现的就跟我哭了一样，但是并没有泪水。也没有那种哭的情绪，鼻子也没酸。

23：16

还没删完，继续努力一条一条的删。（骂骂咧咧中）

23：22

好了，我确定了，就是她发的，真丢人啊~

如果之前那些可以，可以说是盗号的话。那自己发完一条朋友圈之后，其余的是怎么回事儿？

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23：27

她那些朋友哐哐给他点赞，就没有人跟他说过吗？

就她那一两个朋友给她点赞，那一两个朋友就没有跟她说过这个事儿？

我拿着手机去问我母亲认不认识她那个朋友，她说认识，我跟她说，她就没跟你说过你发朋友圈的事儿？

我丢人啊，真丢人。

我说要对网络抱有敬畏之心，不懂的话不要乱发一些东西，抖音快手能别发就别发。

她咋呼我闲扯。

我不跟她争辩，回我房间了，边走边说两句丢人。

如果说，她从小不掌控我，不给我洗脑。

我不会说她的什么。

但正是因为小时候她对我干那些事儿。

我就是得说她！

我也给她留面子了，我也没有说什么事。我就是总结俩字儿，丢人，我没把事儿给她列出来说。

暴力、压抑、控制、洗脑。

太痛苦了。

最痛苦的过程就是随着我的三观逐渐的建立。开始与这些做对抗的那段时间，是我最痛苦的。

也是那个时间，我通过转移注意力，真我自我梦寐，把那段时间扛过来的。

我现在具备了面对它消化的能力。

那些痛苦的回忆开始慢慢解封了是吗？

这句话带有些许哭腔。

我现在回忆起我妈向我嘴里吐吐沫，让我咽下去这件事情。

而且他娘了个币的嘴对嘴的。

我现在可以把这个事说出来没有任何的波动，我试就回想一下。

心情没有太大的波动了，但是控制不了我的肢体，一瞬间的僵硬以及收缩，手指不断的捏我的小腿。

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